В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Огонь — Операция)

NEXT

Овца
ОВЦА. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника. - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

Огонь
ОГОНЬ. Задача 1: Hа гвозде висит чайник надо всипятить воду. Решение: Снять чайник с гвоздя, набpать воды, поставить на плиту, зажечь огонь

Огород
ОГОРОД. Построил дачу из камней, брошенных в его огород. В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Огурец
ОГУРЕЦ. Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Одежда
ОДЕЖДА. Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!! Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!

Одеколон
ОДЕКОЛОН. - Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дык... кхм! Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему одеколон без этикеток? - А вам не все равно? - Это вам все равно, а мне на стол подавать!

Одессит
ОДЕССИТ. - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
– Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася.
– Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски…
– По-русски – траншей, – помогает одессит

Одетый
ОДЕТЫЙ. - Ты кто? - Я нудист. - А почему одетый? 8-I - А я извращенец! На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора, -
Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога...

Одеяло
ОДЕЯЛО. Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.
– Да нет же! На работу пора.
– Ура!!! На работу, на работу!!

Один
ОДИН. Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил: -- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

Одинаково
ОДИНАКОВО. Я — не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

Одиннадцать
ОДИННАДЦАТЬ. Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома Звонок в воинскую часть: - Это - добавочный "сто одиннадцать" ? Пpапоpщика Иванова к телефону ! - Hет, это - добавочный "один-один-один" ! Я у телефона

Однажды
ОДНАЖДЫ. Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - Спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

Однако
ОДНАКО. Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако. Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают: - Ты о чем все поешь? - Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет. - Ну а теперь-то ты что видишь? - Однако, темнота вижу.

Одолжить
ОДОЛЖИТЬ. Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. -- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

Озеро
ОЗЕРО. Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод. - Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида. - Как правило, после пятой рюмки.

Океан
ОКЕАН. Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Окно
ОКНО. Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - Спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

Около
ОКОЛО. Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.

Окошко
ОКОШКО. Мимо тещиного дома Я без шуток не хожу. То ей х… в окошко суну, То ей ж… покажу В школе:
— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
— Если его нету, то кому показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Окулист
ОКУЛИСТ. Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Окурок
ОКУРОК. Умело брошеный окурок может стать причиной пожара - Магда, ты куришь! С каких пор? - С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

Олень
ОЛЕНЬ. НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

Опасно
ОПАСНО. Бедному жить тяжело, а богатому опасно Бедному жить тяжело, а богатому опасно

Операция
ОПЕРАЦИЯ. - Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2 3 4 5
pages 1 2 3 4 5
Случайные анекдоты:
  • - Обязательно ли красить яйца на пасху? - Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • -- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф. -- За то, что может быть возмещено,-- отвечает Насреддин,-- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Звонок в дверь. Женщина лет 40 открывает и видит молодого человека. кривоногий, горбатый, с язвами, прыщами и кучей вшей, в лохмотьях и т.п. - 20 лет назад вы забеременнели? - Да. - И решили сделать аборт? - Да, а что? - И выбросили зародыш в унитаз? - Да, но откуда вы знаете? - Мммм-аммм-а, Йаа ввв-ер-нулл-сс-с-с-я!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»