В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Лакей — Лист)

NEXT

Ладно
ЛАДНО. В израильской армии генерал проходит мимо солдата.
- Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал?
- Простите, генерал, я вас не заметил.
- А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься.

Лакей
ЛАКЕЙ. Лакей входит в гостиную:
– Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете Лакей входит в гостиную:
– Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете

Левый
ЛЕВЫЙ. Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. - Какие тебе? - спросила продавщица. - Один левый, другой - правый.

Легко
ЛЕГКО. "А какую сейчас легко?" Б.Клинто - Скажи, можно переходить улицу на красный свет? - Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

Леди
ЛЕДИ. Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...

Лежать
ЛЕЖАТЬ. Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо.
М Жванецкий Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Лейтенант
ЛЕЙТЕНАНТ. - Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? - Так точно. - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

Лекарство
ЛЕКАРСТВО. Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Лектор
ЛЕКТОР. Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить

Лекция
ЛЕКЦИЯ. Лекция. Фраза преподавателя:
– Когда на экране прозвенит гудок Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить

Ленивый
ЛЕНИВЫЙ. Только ленивый работник найдет более легкий путь решения сложной задачи Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Лень
ЛЕНЬ. Пусть моется тот, кому лень чесаться Сержант обращается к солдатам: - Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться? Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного. - А ты почему не поднял руку? - Лень...

Лесник
ЛЕСНИК. 43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь. - Кто там ? - Партизаны. - A сколько вас ? - Цванцих

Лестница
ЛЕСТНИЦА. Трое пьяных ползут по путям:
– Что-то лестница неудобная…
– Да… и перила широкие…
– Ну ничего, вон лифт едет

Лета
ЛЕТА. Чукча уснул в лифте. Его будят грабители: - Снимай шубу! - Однако, долго спал, до самого лета...

Летать
ЛЕТАТЬ. Встретились через несколько лет два выпускника летного училища.
— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться хорошо летать? — спрашивает один другого.
— Точно не помню, пpимеpно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

Лететь
ЛЕТЕТЬ. У экипажа самолета кончилось топливо… Пришлось лететь трезвыми У экипажа самолета кончилось топливо… Пришлось лететь трезвыми

Летний
ЛЕТНИЙ. Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала: - Вот почему мы отложили похороны на завтра.

Лето
ЛЕТО. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Летом
ЛЕТОМ. Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету… Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Лечение
ЛЕЧЕНИЕ. Лечение импотенции к 1-му апреля. Налоговая полиция Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Лечить
ЛЕЧИТЬ. Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет? – Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга

Лечь
ЛЕЧЬ. Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов

Либо
ЛИБО. Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку. Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

Лист
ЛИСТ. Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2 3
pages 1 2 3
Случайные анекдоты:
  • Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
    Пограничник – собаке:
    – Иди посмотри, что там такое.
    – Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать

    из: Всяческие Анекдоты  

  • – Мама! – обратилась Маша к матери 8 марта. – Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. – Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
    – Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать

    из: Всяческие Анекдоты  

  • - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... [смущенно] - А какой у тебя ротик! - Хм... [смущенно] - Какой носик! - Хм... [смущенно] - А какие ушки! - Дурачек... [закрывает лицо ухом]

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»