В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Кабан — Кассирша)

NEXT

Кабак
КАБАК. Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана гномика и говорит: - Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

Кабан
КАБАН. — Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода. (28 ноября 1996 — Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода. (28 ноября 1996

Кабинет
КАБИНЕТ. Майор пишет заявление своему руководству:
«Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере … рублей».
(на ремонт лестницы)

Каждая
КАЖДАЯ. Каждая его комедия была драмой для режиссера и трагедией для зрителя Приезжает Чукча в стойбище в купленных вельветовых джинсах. Его спрашивают: - Зачем тебе вельветовые джинсы ? - Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала

Каждый
КАЖДЫЙ. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Казах
КАЗАХ. — Друзья Михаила Горбачева спрашивают: Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет? Вы что?! Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..
Казах.

Казино
КАЗИНО. - Где это ты ухитpился pуку сломать?
- Да вот заглянул вчеpа в казино, в кости сыгpал…
- Хоpошо, что не догадался сыгpать в очко…

Казнь
КАЗНЬ. Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: -- Какой сегодня день? -- Понедельник. -- Ну, блин, и неделька начинается!

Каков
КАКОВ. Каков поп, таков и приплод - это небось духи с загнивающего запада?
- загнивать-то он загнивает, но каков запах

Каково
КАКОВО. - Каково высшее достижение психики блондинки? - Присутствие в теле. - Каково высшее достижение психики блондинки? - Присутствие в теле.

Какой
КАКОЙ. - Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр. Американский бизнесмен у нас:
— Какой крошечный заводик! А что это в цистернах?
— Да ничего особенного — чернила для заводской конторы.
Чуваш.

Камень
КАМЕНЬ. Разговаривают две подруги: - Какой у тебя камень по гороскопу? - Кирпич... Когда Сократа хоронили, он был вниманием согрет: слезу на камень уронили, сочувственно вздохнули вслед. Потом немного погрустили о бренности бегущих лет и написали на могиле: «У нас незаменимых нет».

Кандидат
КАНДИДАТ. Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. - Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

Каникулы
КАНИКУЛЫ. Пришла любовь — каникулы у разума - Где ты провел каникулы, Роджер? - Первые три дня - в Альпах. - А остальные? - Остальные - в гипсе...

Капитал
КАПИТАЛ. Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки: - Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви... - Я? Даром? Никогда!

Капитан
КАПИТАН. Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания. Кадет (грузин) на вахте. Капитан: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка!

Капли
КАПЛИ. Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Капот
КАПОТ. Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!

Капуста
КАПУСТА. Вновь весна настала, Расцвела капуста. И ко мне вернулись Половые чувств Вновь весна настала, Расцвела капуста. И ко мне вернулись Половые чувств

Карандаш
КАРАНДАШ. - Выбросите сигарету изо рта! - Это не сигарета, шеф, это карандаш. - Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Карман
КАРМАН. Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит: - Ну что, будем писать или глазки строить?

Картина
КАРТИНА. Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше.

Картошка
КАРТОШКА. – Марыся, какие ты знаешь полезные ископаемые?
– Железо, медь, уголь, торф…
– Молодец! А ты, Петрик?
– Картошка, морковь…
Белорус.

Кассир
КАССИР. В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир... - Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Кассирша
КАССИРША. – Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2 3 4 5 6 7
pages 1 2 3 4 5 6 7
Случайные анекдоты:
  • - Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За нарушение -- штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и спросил: -- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга? -- Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • – Ваше лицо где-то я видел.
    – О нет, профессор, мое лицо всегда на том же месте.
    Укр.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

© 2012 «Анекдоты»