В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Жара — Живопись)

NEXT

Жаль
ЖАЛЬ. "Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".
Шендерович Заяц забегает в магазин: - У вас есть мыло? - Да, но только яичное. - Жаль! А то я хотел весь помыться.

Жара
ЖАРА. Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем ! - Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер

Жарко
ЖАРКО. Ползут по пустыне две английские булавки: - Фу, как жарко! - А ты расстегнись! Ползут по пустыне две английские булавки: - Фу, как жарко! - А ты расстегнись!

Ждать
ЖДАТЬ. Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать. Муж - жене:
- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу - но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай…

Желание
ЖЕЛАНИЕ. Поймал однажды матрос золотую рыбку. - Отпусти! Я выполню любое твое желание! - Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу!

Железный
ЖЕЛЕЗНЫЙ. Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д.: Владимир Ильич, прыгайте. Л.: Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

Желудок
ЖЕЛУДОК. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет. Один обжора в гостях объелся и заболел. - Зачем же ты так много ел, жалости у тебя нет, - заметил ему Насреддин. - А чего жалеть, ведь пища была чужая, - перебил его обжора. - Еда-то чужая, но желудок-то твой! Его и надо жалеть!

Жена
ЖЕНА. - Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?" - Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги - это когда ты с меня требуешь всю получку, а косвенные - это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.

Жениться
ЖЕНИТЬСЯ. Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут

Жених
ЖЕНИХ. Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Женский
ЖЕНСКИЙ. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

Женщина
ЖЕНЩИНА. - Что такое парадочная женщина? - Это женщина, которая отдается в парадном. - Что такое застенчивая женщина? - Это женщина, которая отдается за стенкой.

Живете
ЖИВЕТЕ. Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Живой
ЖИВОЙ. Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.

Живот
ЖИВОТ. Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!

Животное
ЖИВОТНОЕ. - В чем разница между адвокатом и свиньей? - Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе всего лишь домашнее животное.

Жизнь
ЖИЗНЬ. Но и у Варвары Жизнь полна печалей С нею жить не хочет Коммунист Виталий Стук в дверь:
- здесь живет Рабинович? голос из-за двери:
- разве это жизнь

Жила
ЖИЛА. - Дорогая, а почему у тебя нет пупка? - А стерся, пока в общаге жила! Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: - Залезай в шкаф! - Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

Житель
ЖИТЕЛЬ. Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Жить
ЖИТЬ. "Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи".
Раневская "Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи".
Раневская

Жрать
ЖРАТЬ. Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно что жрать...

Журнал
ЖУРНАЛ. Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановиче Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
– В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
– Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь

Журналист
ЖУРНАЛИСТ. Журналист спрашивает учительницу:
– Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность

Жутко
ЖУТКО. В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание: - Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте! - Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

Живопись
ЖИВОПИСЬ. Почему армянские загадки такие глупые? Потому что их русские придумывают.
АРМЯНСКОЕ РАДИО
60-е годы. Оттепель, всплеск всех интеллектуальных потенций, жалких остатков, не освободившихся от рабства, не успевших даже начать выдавливать из себя ...

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2
pages 1 2
Случайные анекдоты:
  • Я на пенсию ушла
    И в кремплин оделася,
    Руки-ноги отдохнули,
    Хуя захотелося.
    Частушка

     

  • Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь, мальчика или девочку? - Да лучше девочку. Радом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждешь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Однажды чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит? - Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. - Скильки буде гармошка стоить? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. - Па-ачем этот гармошка? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча? - А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»