В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Играть — Инспектор)

NEXT

Игра
ИГРА. От програмиста. Жизнь — это игра, в которой нет setupа Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш

Играть
ИГРАТЬ. Опытный шахматист учит новичка играть в шахматы:
— Так ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Венг.

Идея
ИДЕЯ. — 3x105 км/сек. Это не просто хорошая идея. Это — закон. — 3x105 км/сек. Это не просто хорошая идея. Это — закон.

Идиот
ИДИОТ. Не надо думать, что я идиот… Я и сам догадаюсь (Армейское) – Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает

Идти
ИДТИ. К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

Известно
ИЗВЕСТНО. Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...

Издали
ИЗДАЛИ. - Почему генералы носят папахи? - Потому что издали папахи похожи на мозги. - Почему генералы носят папахи? - Потому что издали папахи похожи на мозги.

Изменить
ИЗМЕНИТЬ. Изменить это серое утро Может только одна Камасутр - Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? - Как это? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - Еды на четыре раза не хватает.

Изобретение
ИЗОБРЕТЕНИЕ. - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери.

Икра
ИКРА. Американец приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово "икра". Спрашивает официанта: -- Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое? -- Ну, как-вам лучше.обьяснить? Если просто, то это яички осетра. -- О, понятно! Дайте мне па...

Икры
ИКРЫ. Почему в магазинах нет красной икры? - Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

Имеется
ИМЕЕТСЯ. Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку... - Ручной тормоз? - В порядке! - Аптечка в салоне? - Имеется! - Ремень безопасности? - Пристегнут! - Ну, тогда дай хоть закурить...

Именно
ИМЕННО. Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: -- Мы где-то, кажется, с вами встречались? -- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Иметь
ИМЕТЬ. Кенгуру:
– Иметь двух детей мне не по карману! Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".

Император
ИМПЕРАТОР. Проезжая мимо Вандомской колонны[76] в Париже и взглянув на колоссальную статую Наполеона, воздвигнутую на ней, император Александр сказал: «Если б я стоял так высоко, то боялся бы, чтоб у меня не закружилась голова».
Рус.

Импотент
ИМПОТЕНТ. — Что такое "ни кола, ни двора"? — Это импотент без квартиры. (12 января 1997 Развязная женщина пристает к мужику. - Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых сифилитик, в-третьих, еду жениться.

Имущество
ИМУЩЕСТВО. - Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, наше имущество поделила..."

Иначе
ИНАЧЕ. - Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?" Один отвечает: - Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Индеец
ИНДЕЕЦ. Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка. Житель Hью-Йоpка: - Hy, как вам наш гоpод ? Индеец: - Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана

Инженер
ИНЖЕНЕР. Муж-инженер говорит жене: -- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? -- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями? -- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

Иногда
ИНОГДА. Иногда второе дыхание приходит вместе с последним вздохом Иногда второе дыхание приходит вместе с последним вздохом

Иной
ИНОЙ. Иной раз лучше в рот, чем в глаз Страховой агент объясняет: -- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом! -- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!

Иностранец
ИНОСТРАНЕЦ. В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. - Гляди, Жора, дикарь!

Иностранный
ИНОСТРАННЫЙ. Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Инспектор
ИНСПЕКТОР. Два браконьера: - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. - Ну? - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора! - Ну?! - А я осетра со спины - и в карман!

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2 3
pages 1 2 3
Случайные анекдоты:
  • Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
    - У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
    - Чего?!
    - Ну, проще говоря, гондон с усиками...
    - Да, но он сегодня на работу не вышел.

    из: Подборка От Анекдотов  

  • На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...

    из: Подборка От Анекдотов  

© 2012 «Анекдоты»