В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Гадость — Глупый)

NEXT

Гадалка
ГАДАЛКА. Выпали зубы. Гадалка вчера предсказала, Что выпадет счастье -- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! -- говорит гадалка. -- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

Гадость
ГАДОСТЬ. Жаба смотрит как утюг Не соображает… Тюк ее ботинком, тюк… Гадость-то какая… Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:
- Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?
- Никак не могу эту гадость проглотить.

Газета
ГАЗЕТА. У врача в кабинете.
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
- Так у вас там, молодой человек, газета!
- Правда?
- Да, нет, "Труд".

Галстук
ГАЛСТУК. Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук – Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
– Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
– Поздно, я уже купил тебе галстук.
Англ.

Гараж
ГАРАЖ. Жена - мужу: - Ты поставил автомобиль в гараж ? Ответ: - Частично .. Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью. - Где ваш грузовик? - спросил его командир. - В двух милях отсюда. - Почему вы не пригнали его сюда? - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

Гвоздик
ГВОЗДИК. – Назовите, пожалуйста, любой металл.
– Гвоздик!
Эстон. - Хаим, почему тебя не взяли в армию? - Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! - Где? - Ну вон там! - Да где? Не вижу... - Да вон! - А.. Вижу! - А я - нет.

Гвоздь
ГВОЗДЬ. Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

Геморрой
ГЕМОРРОЙ. Самая неприятная болезнь — ГЕМОРРОЙ!
Ни себе посмотреть, ни людям показать. - Какая вам нравится болезнь? - Чесотка. - Почему? - Почесался и еще хочется. - А какая не нравится? - Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

Генерал
ГЕНЕРАЛ. В израильской армии генерал проходит мимо солдата.
- Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал?
- Простите, генерал, я вас не заметил.
- А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься.

Генеральный
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ. На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

Гений
ГЕНИЙ. В любом из нас спит гений…, и с каждым днем все крепче Мать Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
– Да, особенно когда дело доходит до уроков химии

Генри
ГЕНРИ. На запрос вербовочного центра о благонадежности добровольца из ФБР пришел ответ: «С полной ответственностью заверяем, что Ричмонд Генри является благонадежным гражданином США. Отпечатки пальцев прилагаются».
Амер.

Геолог
ГЕОЛОГ. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите !" Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом: "А, как здесь - так "люди !", а как в Москве - так "сковородки с ушами" !

Герой
ГЕРОЙ. - Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
- Предатель! Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: - Платите штраф! - А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: - А разве ты Герой Советского Союза? - Нет, я просто спросил.

Гестапо
ГЕСТАПО. К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик

Гинеколог
ГИНЕКОЛОГ. Замполит — это гинеколог солдатских душ. (Армейское) Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!!

Глава
ГЛАВА. Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма: - Здравствуйте, мама. Надолго к нам? - Да пока не надоем. - Что же так, даже чаю не попьете?

Главврач
ГЛАВВРАЧ. Главврач интересуется у дежурного:
– Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта

Главный
ГЛАВНЫЙ. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный. Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Гладить
ГЛАДИТЬ. - Можно ли гладить женское трико утюгом? - Да, но лучше руками. - Можно ли гладить женское трико утюгом? - Да, но лучше руками.

Глаз
ГЛАЗ. У врача на приеме: - Доктор, чем это вы мне в глаз накапали? У врача на приеме: - Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

Гласность
ГЛАСНОСТЬ. Спрашивает Петька Василия Ивановича.
- Скажи мне, Василий Иванович, что такое гласность?
- Гласность, Петька, это когда говорить можешь все, что хочешь. И ничего тебе за это не будет: ни бурки, ни коня, ни шашки... Ничего!

Глубокий
ГЛУБОКИЙ. - Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох. Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

Глупость
ГЛУПОСТЬ. Человеческая глупость дает представление о бесконечности В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Глупый
ГЛУПЫЙ. Сидел бы, не рыпался глупый Чубай Маленькая Бригитта листает телефонный справочник, задерживается на одной странице и читает:
– Серенсен, Серенсен, Серенсен, Серенсен… Вот глупый дядя. Зачем ему так много телефонов?
Норв.

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2 3 4 5
pages 1 2 3 4 5
Случайные анекдоты:
  • Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться. (В.Черномырдин)

    из: Законы Мерфи  

  • Профессор экзаменует студента. Какой ни задаст ему вопрос — ответ один:
    — Не знаю.
    — Откуда ты такой? — интересуется профессор.
    — Из Урюпинска.
    Профессор мечтательно вскидывает глаза и говорит:
    — Эх, бросить-бы все, да махнуть в Урюпинск.

    из: Законы Мерфи  

  • Из трупов десяток курганов

    из: Анекдоты Из России  

© 2012 «Анекдоты»