В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Фамилия — Флот)


Факт
ФАКТ. Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

Фамилия
ФАМИЛИЯ. В солдатской столовой: - Кто не наелся? - Я! - Фамилия? - Наелся... Стук в дверь, на пороге милиционер. - Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? - Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

Фермер
ФЕРМЕР. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то же самое. - А что тебе мешает? Это же твои коровы!

Фига
ФИГА. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!" Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

Фигура
ФИГУРА. ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь

Физик
ФИЗИК. Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет: - Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт. - Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит

Философ
ФИЛОСОФ. «Полный внимания и уважения к своей супруге муж уважает себя в ее лице и старается сплести для нее цепи из цветов», – сказал один философ.
Выпьем, друзья, за наших прекрасных жен, которые возвышают нас, мужчин!

Фильм
ФИЛЬМ. - Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте:

Фирма
ФИРМА. Объявление: — Солидная фирма возьмет в аренду дырокол — Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем…

Форма
ФОРМА. Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму. - Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Фото
ФОТО. Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Фотограф
ФОТОГРАФ. Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Фотография
ФОТОГРАФИЯ. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина. - Ваши права. - О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Фраза
ФРАЗА. Лекция. Фраза преподавателя: - Когда на экране прозвенит гудок. Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Француженка
ФРАНЦУЖЕНКА. - Как француженка делает аборт? - Тьфу! Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бля", шарман".

Француз
ФРАНЦУЗ. В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно: -- Из-за алкоголя страдает каждый второй француз. -- Меня это не касается. Я -- датчанин.

Французский
ФРАНЦУЗСКИЙ. Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

Футбол
ФУТБОЛ. – А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! – говорит Ясь.
Анечка, подражая взрослым, спрашивает:
– Футбол? А какие команды?
– «Памир» и «Карпаты».
– Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!
Белорус.

Футбольный
ФУТБОЛЬНЫЙ. Как-то Мурадик принес домой футбольный мяч.
– Ты у кого взял мяч? – спросила мать.
– У соседского мальчика.
– Он знает об этом?
– Конечно! Не слышишь, как он плачет?
Лезгин.

Флот
ФЛОТ. Председатель призывной комиссии допризывнику: - Где вы желаете проходить службу? - Ну, я бы хотел во флот. - А вы умеете плавать? - Хм, а я думал, что у нас флот состоит из кораблей...

  Поделиться страницей:  


pages 1
Случайные анекдоты:
  • - Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»