В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Давить — Двор)

NEXT

Давать
ДАВАТЬ. - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Давить
ДАВИТЬ. - Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

Давка
ДАВКА. Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпостировать билет. - Гражданин, Вы на мне уже полчаса лежите все никак попасть не можете - Ну, а, что я сделаю если он у меня мятый. - Ну так постарайтесь тогда.

Давление
ДАВЛЕНИЕ. Раньше были времена, а теперь — мгновения. Раньше поднимался х*й, а теперь — давление

Давно
ДАВНО. Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. - Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

Даже
ДАЖЕ. Прапорщик спрашивает солдат: - Ну, ребята, как кормят. - Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается. - А что остается? - Лавровый лист.

Далее
ДАЛЕЕ. Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала «гражданскими», а потом и «военными» глазами

Дальтоник
ДАЛЬТОНИК. - Простите, здесь проходит съезд зеленых? - Нет, здесь митинг голубых - Ой, простите - я дальтоник

Дальше
ДАЛЬШЕ. Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше. - И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают? - А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...

Дама
ДАМА. Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему: - Вы могли бы и поблагодарить! - Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!

Дамочка
ДАМОЧКА. В продуктовом магазине, стоят две очереди. Из одной из них дамочка, на весь магазин провозглашает: - Петя, тебе мозги уже пробили? Из другой доносится ответ: - Да! - Ну, тогда, скажи пускай еще и яйца пробъют!

Даром
ДАРОМ. - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром. Процесс был безнадежно проигран. - Мне искренне жаль, - говорит истец своему адвокату, - что вы напрасно себя утруждали... - О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

Дать
ДАТЬ. – Что ты получил на день рождения, Гонза?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть

Дача
ДАЧА. - Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно! - Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

Двадцать
ДВАДЦАТЬ. На всякого мирянина - двадцать два жидовина! Десантник приехал на побывку в родной город. - Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья. - Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

Дважды
ДВАЖДЫ. - Сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? Отец спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть, - отвечает малыш.
- Надо говорить "четыре".
- Я знаю, просто хочется поторговаться.

Двенадцать
ДВЕНАДЦАТЬ. Дал ему двенадцать злоты Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор: - Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: - Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

Двери
ДВЕРИ. Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?

Дверь
ДВЕРЬ. Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

Двести
ДВЕСТИ. ..... Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз.. - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести...

Двигатель
ДВИГАТЕЛЬ. Реклама — двигатель обмана Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

Движение
ДВИЖЕНИЕ. Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра

Двое
ДВОЕ. Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако. Играли трое в преф. Один проиграл и тут же помер от сердечного приступа. Двое оставшихся на похоронах несут его гроб. Один другому говорит: - А надо было бы мне тогда в пичку сыграть... Второй: - Да ладно тебе... И так хорошо...

Двойка
ДВОЙКА. Сердитый отец:
– У тебя в дневнике пятерка, пятерка, а потом двойка. Что это такое?
– Солнышко, еще солнышко, а потом солнечный удар!
Эстон.

Двор
ДВОР. Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос: - Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой #$: ? - Он пашел в туалэт, пописат. - Hу ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2 3 4 5 6
pages 1 2 3 4 5 6
Случайные анекдоты:
  • Новогодний карнавал. Ведущий: - Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из зала: - Ой,... а я ж нэ грав!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: — Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук… Он: — Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук… Он: — Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно

    из: Анекдоты Из России  

  • Пожилая еврейская пара готовится ко сну. -- Изя, ты закрыл калитку? -- Закрыл, Соня, закрыл. -- А дверь ты закрыл? -- И дверь закрыл. -- А на английский замок? -- И на английский замок, Соня. -- А на бельгийский? -- И на бельгийский закрыл. -- А на засов? -- И на засов закрыл, Соня. -- А на цепочку? -- И на цепочку тоже. -- Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -- Ой! На швабру, кажется, забыл. -- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

    из: Антология Мирового Анекдота  

© 2012 «Анекдоты»