В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Бабах — Бегать)

NEXT

Баба
БАБА. Баба с возу, потехе час Баба с возу, потехе час

Бабах
БАБАХ. Два еврея: - Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике. - Давай. - Что-то меня Гондурас беспокоит. - А ты его не чеши...

Бабка
БАБКА. В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки". (7 декабря 1996 - Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Бабуля
БАБУЛЯ. Бабушка воспитывает внука:
– Андреас, когда кашляешь, прикрывай рот ладошкой.
– Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут.
Австр.

Бабуся
БАБУСЯ. Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Бабушка
БАБУШКА. – Бабушка, а что такое рай?
– Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…
– Понятно: рай – это варенье…
Польск.

Багажник
БАГАЖНИК. Пьяный мужик спрашивает таксиста:
– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
– Войдет.
– Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник

Базар
БАЗАР. Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала. Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала.

Балкон
БАЛКОН. - Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.

Банан
БАНАН. Лучше синица в руках, чем банан в заднице Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр. - Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул... - А нэту.

Бандит
БАНДИТ. В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?! - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Банк
БАНК. В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг. - Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!

Банкир
БАНКИР. Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: - Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

Баня
БАНЯ. Гололедица (англ.) - женская баня.
Б. Брайнин. Бестолковый словарь Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смотрит в окно: - Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: - А вы на шкаф залезьте!

Барабан
БАРАБАН. Как в барабан ни труби — толку все равно не будет. (Армейское) – Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать

Баран
БАРАН. Крепче за шоферку держись, баран Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. - Вы куда!? Это баран! - Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

Барин
БАРИН. Помещик зовет слугу: - Ванькаааааааа! - Чего изволите, барин? - Е**ться хочу! Слуга, снимая штаны: - Баловство это, барин, жениться вам надо....

Бармен
БАРМЕН. Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею.

Барышня
БАРЫШНЯ. Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...
Таксист:
- Я пожилой чело...

Бассейн
БАССЕЙН. Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки. ("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995

Батенька
БАТЕНЬКА. Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
- куда вы, Владимир Ильич?
- в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала

Батюшка
БАТЮШКА. - Чем отличается Волга от попа? - Волга - матушка, а поп - батюшка. - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Батя
БАТЯ. — Колись, сынок, ты уже куришь?
— Да, колюсь, я батя, колюсь. Отец с сыновьями приехал на покос. Налил им по стакану водки. Через некоторое время обращается к сыновьям.
— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
Старший сын с усмешкой.
— Ну ты, батя, как выпьешь, такую херню начинаешь молоть!

Башня
БАШНЯ. ПАДЛА — Пизанская башня КРЕСТИКИ-НОЛИКИ — кладбище; ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири; ВЫКИДЫШ — парашютист; ПАДЛА — Пизанская башня; ЗАВОДИЛА — Сусанин; СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа…

Бегать
БЕГАТЬ. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость) – Кто были по национальности Адам и Ева?
– Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2 3 4 5 6
pages 1 2 3 4 5 6
Случайные анекдоты:
  • Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Учительница спрашивает ученика:
    – «Я красива» – какое это время?
    – Прошедшее, Валентина Васильевна.
    Укр.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

    из: Подборка От Анекдотов  

© 2012 «Анекдоты»