В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова

NEXT

Абитуриент
АБИТУРИЕНТ. Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Аборт
АБОРТ. - Как француженка делает аборт? - Тьфу! В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушенно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
Груз.

Авария
АВАРИЯ. Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье

Овца
ОВЦА. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника. - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

Автобус
АВТОБУС. - Вчера на проспекте автобус разбился! - С людьми??? - Нет, со студентами... Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!

Автоинспектор
АВТОИНСПЕКТОР. Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

Автомат
АВТОМАТ. - Как пользоваться автоматом для получения денег? - Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Огонь
ОГОНЬ. Задача 1: Hа гвозде висит чайник надо всипятить воду. Решение: Снять чайник с гвоздя, набpать воды, поставить на плиту, зажечь огонь

Огород
ОГОРОД. Построил дачу из камней, брошенных в его огород. В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Автомобиль
АВТОМОБИЛЬ. - Вчера я потерял свой автомобиль... - Неужели разбил? Или украли? - Нет. Жена поучила права.

Автор
АВТОР. (автор вроде Вуди Ален Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал: - Не сочтите за труд, не сочтите за труд... Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

Огурец
ОГУРЕЦ. Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Одежда
ОДЕЖДА. Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!! Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!

Одеколон
ОДЕКОЛОН. - Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дык... кхм! Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему одеколон без этикеток? - А вам не все равно? - Это вам все равно, а мне на стол подавать!

Одессит
ОДЕССИТ. - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
– Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася.
– Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски…
– По-русски – траншей, – помогает одессит

Одетый
ОДЕТЫЙ. - Ты кто? - Я нудист. - А почему одетый? 8-I - А я извращенец! На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора, -
Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога...

Одеяло
ОДЕЯЛО. Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.
– Да нет же! На работу пора.
– Ура!!! На работу, на работу!!

Агент
АГЕНТ. Страховой агент — человек, который желает нам добра после зла Страховой агент — человек, который желает нам добра после зла

Один
ОДИН. Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил: -- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

Одинаково
ОДИНАКОВО. Я — не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

Одиннадцать
ОДИННАДЦАТЬ. Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома Звонок в воинскую часть: - Это - добавочный "сто одиннадцать" ? Пpапоpщика Иванова к телефону ! - Hет, это - добавочный "один-один-один" ! Я у телефона

Однажды
ОДНАЖДЫ. Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - Спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

Однако
ОДНАКО. Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако. Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают: - Ты о чем все поешь? - Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет. - Ну а теперь-то ты что видишь? - Однако, темнота вижу.

Адвокат
АДВОКАТ. Молодой адвокат говорит своему клиенту: - Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. - Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

Администратор
АДМИНИСТРАТОР. - Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... - Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

  Поделиться страницей:  

NEXT2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 »
pages 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105
Случайные анекдоты:
  • - Что такое: "Ни кола, ни двора"? - Это когда не стоит и жить негде.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
    – Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
    – Да что вы говорите… Да… Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…
    – Да не может быть…
    Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
    – Ребята а ничего что я к вам спиной сижу

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»