В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова

NEXT

Абитуриент
АБИТУРИЕНТ. Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Аборт
АБОРТ. - Как француженка делает аборт? - Тьфу! В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушенно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
Груз.

Авария
АВАРИЯ. Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье

Овца
ОВЦА. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника. - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

Автобус
АВТОБУС. - Вчера на проспекте автобус разбился! - С людьми??? - Нет, со студентами... Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!

Автоинспектор
АВТОИНСПЕКТОР. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина. - Ваши права. - Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Автомат
АВТОМАТ. - Как пользоваться автоматом для получения денег? - Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Огонь
ОГОНЬ. Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? - Куку еins, куку zwеi, куку drеi - fеuеr! (за правописание немецкого не уверен - лучше знаю английский; но использованы слова "один", "два", "три", "огонь!")

Огород
ОГОРОД. Построил дачу из камней, брошенных в его огород. В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Автомобиль
АВТОМОБИЛЬ. На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

Автор
АВТОР. - Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют полоумные".

Огурец
ОГУРЕЦ. КАКТУС — разочаровавшийся в жизни огурец. Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец

Одежда
ОДЕЖДА. Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!! Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!

Одеколон
ОДЕКОЛОН. - Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дык... кхм! Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему одеколон без этикеток? - А вам не все равно? - Это вам все равно, а мне на стол подавать!

Одессит
ОДЕССИТ. - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
– Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася.
– Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски…
– По-русски – траншей, – помогает одессит

Одетый
ОДЕТЫЙ. Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: - Нет тары... сэр.

Одеяло
ОДЕЯЛО. Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.
– Да нет же! На работу пора.
– Ура!!! На работу, на работу!!

Агент
АГЕНТ. Страховой агент — человек, который желает нам добра после зла Страховой агент — человек, который желает нам добра после зла

Один
ОДИН. Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим! - А хуже не будет? В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Арм.

Одинаково
ОДИНАКОВО. Я — не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

Одиннадцать
ОДИННАДЦАТЬ. Засидевшийся гость спросил хозяина дома: - Который час? - Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, - выпалил тот.

Однажды
ОДНАЖДЫ. Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину: - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Однако
ОДНАКО. -- Давно хотел спросить вас, пан Фазульке, нравится ли вам "Лебединое озеро"? -- Ну, если быть совсем откровенным, то впечатление от него неплохое, однако, Балатон, мне кажется, красивее, не говоря уже о нашем Штрабском Плесе.

Адвокат
АДВОКАТ. Адвокат заверят своего клиента: - Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.

Администратор
АДМИНИСТРАТОР. - Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... - Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

  Поделиться страницей:  

NEXT2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 »
pages 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103
Случайные анекдоты:
  • Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает: - Мужик, ты кто? - Западло. - А что это такое. - (сталкивая вниз) Профессия такая.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а что такое гласность? - А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Хорошая новость для электората "Единой России": для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок - ЦИК поставит галочку за Вас!

     

© 2012 «Анекдоты»